お久しぶです。

ちょっとココから離れてました。

この数ヶ月、ある事情で、いわゆる専業主婦という生活をしてきたけど

その時間の中でも落ち込んだり、体調崩したりと

カラダとココロの繋がりを嫌という程　体験してきました。

私は今でいう毒親さんを持ち

ストレスから太ったのを機に無茶なダイエットをして

摂食障害になりました。

ありふれた、よくSNSで目にする話だと思います。

自分で摂食障害だなって認識してから２０年も時間が経ちました。

その症状が、で始めた頃は

摂食障害という言葉も聞きなれない時期で

摂食障害＝精神疾患というイメージを自分で持っていたので

旦那さんにも隠してたし、気づいてなかったみたいです。

（その方とは、結局お別れしました。）

過食嘔吐が酷い頃は死にたいとも

本気で思ったこともありました。

同じ両親のもの育った実の弟は別の形で症状が出ている（と思う）。

本当の悩みって、家族とか近い人には中々の打ち明けられないものです。

人には言えないし、知られたくないし

そもそも、そんなに困ってなかったから（逆に痩せて喜んでた）

嘔吐することに依存していたんだと思います。

でもある時期、考えが変わりました。

過食嘔吐することで、私のメンタルはギリギリのことろで耐えていて

自分は辛うじて生きられていたのではないかと。

もし、それが無かったら

私はストレスに押し潰されて

メンタルをもっと病んでいたかもしれないし

生きることを止めていたかもしれない。

私は摂食障害に生かされていたんだなと気づいたんです。

たったひとつ、依存していたものを手放すのは苦しいです。

ファスティング・心理カウンセリング・スピリチュアル・宗教代替療法・栄養カウンセリング・ヨガ・自己啓発・マクロビオティック糖質制限・高脂質食・クリーンイーティング引き寄せ。。。

ある程度のお金が自由に使えるようになって

思いつくまま色んなことを試してきて、

そうやって、少しずつ味方や武器（または別に頼るべきもの＝依存先）を増やしながら

だけど前進後退の繰り返し。

ただ、治そうと思っていても

心のどこかでは、過食嘔吐を手放したくないとも思ってる自分もいたんです。

依存してたから（笑）だし

当時はそれしかストレスのはけ口がなかったから。。

私は一つのこと・もの・人に重きを置くタイプでした。

だから彼氏がいれば友達要らないなあと本気で思ってたし（昔です汗）

別の依存するもの＝彼氏とうまくいっているときは

不思議なくらい過食することがピタッとなくなりました。

それでも徐々に本気で治さねばと思うことが重なって

相変わらず色々試しているうちに

私の引き出しは

ココロの問題を解決するための失敗ネタが

溢れるくらいにいっぱいになりましたー

やり尽くして、

もう疲れちゃったよ。。。

お金も無い。。むしろマイナス。

そんな時に

とある本で出会った一節で物事の考え方や両親への思いが

本当に変わって急にパズルのピースが揃ってきたのです。

ずっと二人のせいと思ってきたことも

別の見方をすれば、愛してくれてなかった訳ではないし

摂食障害をキッカケに経験した色んなことは

二人が私にくれたギフトなんだなと　腑に落ちた時に

十数年の苦しかったこと・悩みやそれに費やしたお金を考えると

おかしくて笑ってしまって

（えー！そういう落ちなのか！！という感じ）

この人と少し違った経験。

これを財産にしようと~~決めました~~　これを私の個性にしないといけないという決意というか

自分を肯定するために。

それが親への愛になるかなと思って。

そして、親のせいで云々〜からも卒業すると。

ヒトは苦しんでいる時って

本当に周りが真っ暗で悲しくなってしまうものです。

日記の代わりに、人としての成長をやり直す家庭だったり

自分が自分と仲良くなるために　してきたこと・気づきだったりを　

社会で認められるようなキャリアも

資格も私には何のラベルもない私だけど

それを残すことが

自分だったり誰かの役に立てたらいいなと思ってます。

さて、どうカタチにすべきだろうか。

2020.03